Sigi's Witzebuch

Eine PDF-Datei meines Witzebuchs aus früheren Jahren finden Sie hier [123 KB] .

Ich habe es Ende der 90er Jahre zusammengestellt und hierfür auf diversen Witzeseiten rumgestöbert.

Aktuelle Witze


Beschäftigter Arzt
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja."
"Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Dünn und Dick
Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend:" Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

Hühnerstall
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

Eheliche Treue
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können,
und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal, wann war das?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals unbedingt Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

Schweigsame Ehefrau
Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben schön! Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal: "Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!" "Was, spinnst Du? Warum denn?" "Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!" Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich: "Walter, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Westerwelle und Harz IV
Was haben Westerwelle und ein Hartz-IV-Empfänger gemeinsam? Beide leben von Steuergeldern.

Bar im Hilton
Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um 19 Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hinein, ich will hier 'raus!"

Las Vegas
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!" Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas? Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?" Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!" Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?" Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Scheitel der Ehefrau
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

Tarzan und Jane
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" "Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

Erster Ehemann der Frau
Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?" Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"

Schwiegermutter
Kennst Du das Idealgewicht einer Schwiegermutter? 1425 Gramm incl. Urne

Araber und Amerikaner
Ein Amerikaner lernt einen Araber kennen und besucht ihn im Urlaub daheim. Er sieht, dass die Frau 3m hinter ihnen geht und das ganze Gepäck trägt. Da sagt er, dass sich das nicht gehört. Nach einem halben Jahr besucht er den Araber wieder und sieht, dass die Frau 3 vor dem Mann geht und das ganze Gepäck trägt. Er meint, ein wenig besser als vorher ist das ja schon, worauf der Araber antwortet: Nein nein, hier ist Minengefahr.

Es hätte schlimmer kommen können
Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?" Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!" "Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt. "Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt..."

Beamtenschweiss
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Im Krankenhaus
Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus. "Na, wie geht's , Opa?" - "Mir geht es wirklich gut!", antwortet er. - "Wie ist das Essen?" - "Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü." - "Und wie behandeln die dich hier?" - "Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich." - "Und bekommst du genügend Schlaf?" - "Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sagt, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?" Daraufhin die Schwester: " Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

Klassentreffen
Es treffen sich alle zehn Jahre einige Klassenkollegen zum Essen : Mit 60 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort: "Im Sonnenhof", dort serviert eine rassige Serviertochter! Mit 70 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort: "Im Sonnenhof ", dort isst man gut! Mit 80 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort; "Sonnenhof " dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen! Mit 90 fragen sie sich : wo gehen wir essen? Antwort: "Im Sonnenhof ", da waren wir noch nie!

Viagra und Valium
Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt? Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

Hochzeitsnacht
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Sonnenbaden
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann. Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann. Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". "Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!"

Der Bettler
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

Fantastischer Liebhaber
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

Neapel Auto Gangster
Kurz vor Neapel wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Gangster angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie koennen mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte am Leben." "Ich lass dich am Leben" ginst ihn der Gangster an, "wenn du jetzt die Hose runterziehst und dich selbst bedienst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiss auf der Stirn macht sich der Ueberfallene nochmals ans Werk. Als es wieder soweit ist, besteht der Italiener auf ein drittes Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin total fertig" heult ihm der Tourist vor. "Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt meine Schwester in die Stadt mitnehmen!"

Angela Merkel stirbt
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus, das müsstest Du doch am besten wissen: gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Viagra Light
Kennst Du eigentlich Viagra Light? Zum B... zu wenig, aber in der Badehose schaut's saugut aus.

Kondome
Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

Ferrari und Trabbi:
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter. Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen." Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

Bayerische Landesbank:
4. Klasse Grundschule. Die Lehrerin fragt in die Runde, was den die Väter für einen Beruf haben. Peter Polizist, Maxl Schreiner. Dann fragt die Lehrerin den Fritz. Der sagt, mein Vater tanzt nackt auf dem Tisch in einem Schwulenlokal. Da sagt die Lehrerin, so ein Schmarrn, dein Vater ist doch im Vorstand der Bayerischen Landesbank. Ja sagt der Fritzle, aber ich hab mich nicht getraut, die Wahrheit zu sagen.

Frauenarzt, Unterleibsschmerz, Maler:
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"

Tennisarm:
Ein Jogger läuft entlang eines Tennisplatzes und findet einen Tennisball und steckt ihn in die linke Hosentasche ein. Nach einiger Zeit findet er einen weiteren Ball und steckt ihn in die rechte Tasche. Als er sich dann erschöpft auf eine Bank setzt, setzt sich nach einiger Zeit eine junge Frau neben ihn, die ihn die ganze Zeit von der Seite seltsam beobachtet. Plötzlich fragt sie ihn, was er da habe. Er antwortet, zwei Tennisbälle. Au, meint die Frau, das muss ja furchtbar weh tun, ich kenn das, ich hab mal selbst einen Tennisarm gehabt.

Junges Paar will heiraten, AIDS-Test
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"

Kaukasischer Rammelhahn
Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß ? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte !!"

Besoffener beim Taxistand
Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer: "Haben Sie Platz für 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?" - "Klar,immer rein!" - "HuärrrlllllBärrrrrrrchch" !

Adler frisst lebende Maus
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m". "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß ...

Eiserne Hochzeit
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet ! Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"

BusenOP, AOK
Eine Frau hat einen sehr kleinen Busen und möchte ihn gerne vergrößern lassen. Also geht sie zu einem Schönheitschirurgen. Der sagt, das können wir schon machen, aber das Problem ist halt dabei, das ist sehr teuer und die AOK zahlt sie nicht. Aber ich könnte Ihnen eine Alternative vorschlagen, wir bauen in Ihren Busen kleine Luftkissen hinein. Immer wenn Sie einen großen Busen haben wollen, heben Sie dreimal die Arme und sie haben einen fantastischen Busen." Die Frau überlegt, aber sie hat das Geld für die normale Operation nicht und willigt ein. Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Er kommt auch näher und sie hebt schnell ein paar Mal ihre Arme. Woraufhin der Mann dreimal auf den Boden stampft und sagt "Aha, Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Schwuler im Himmel
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und bummst ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Schwuler beim Arzt
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich !!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs , zieht es raus ... Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!

Dachdecker, Neger
Ein Dachdeckermeister hat einen neuen Lehrling bekommen, der allerdings ein Schwarzer ist und nur sehr schlecht Deutsch kann. Er hat auch keine Lust, sich mit ihm groß zu befassen und sagt zu ihm: Wenn ich einen Finger hochhebe, dann bringst Du mir ein paar Dachziegel, bei zwei Fingern ein paar Dachlatten und bei drei Fingern eine Flasche Bier. Ist ok, sagt der Neger und es klappt auch ganz gut. Als der Dachdecker dann mal drei Finger hebt, zeigt der Schwarze seine Hand und dreht sie. Wiederholung. Endlich kommt der Dachdecker wütend runter und schimpft: Warum bringst Du mir denn kein Bier? Worauf der Schwarze seine Hand hebt und fragt: Ja, ein dunkles Bier oder ein helles Bier?

Entbindungsstation
Ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzer sitzen im Warteraum einer Entbindungs-station und warten darauf, dass Ihre Frau endlich das Kind bekommt. Total Nervös. Endlich kommt der Arzt mit einer Schwester und sie haben drei Kinder, zwei weiße und ein schwarzes. Der Arzt sagt: Ich kann Sie beruhigen, es geht Ihren Frauen hervorragend, aber es ist uns leider ein kleines Missgeschick passiert, wir wissen nicht mehr, welches Kind zu welcher Mutter gehört. Daraufhin steht der Bayer auf und nimmt das schwarze Kind und sagt "Des gehört mir". Daraufhin der Arzt "Also entschuldigen Sie, aber bei dem Kind ist doch ziemlich klar, dass es dem dunkelhäutigen Herrn dort gehört." Darauf der Bayer: "Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, wer von den drei Kindern der Österreicher ist, nimm ich das Kind.

300% impotent
Eine Frau erzählt ihrer Freundin, ihr Mann sei zu 300% impotent. Worauf die Freundin antwortet, das gibt es doch gar nicht, mehr als 100% sind ja nicht möglich. Da sagt die Frau: Impotent war er schon immer, aber letzte Woche ist er die Treppe runtergefallen und hat sich alle 10 Finger gebrochen und das Zungenspitzl abgebissen.

Neapel Gangster
Eine Touristengruppe ist in Neapel in einem Geschäft, als plötzlich ein Gangster auftaucht und den Geschäftsinhaber erschießt. Anschließend fragt er den ersten Touristen "Hast Du etwas gesähen?" Ja, ich hab ganz genau gesehen, wie sie den Mann erschossen haben. Darauf erschießt er den ersten Touristen. Anschließend fragt er den zweiten Touristen "Hast Du etwas gesähen?" Nein, ich hab nichts gesehen, obwohl, wenn ich es mir genau überlege, eigentlich habe ich schon gesehen, wie Sie den Mann erschossen haben. Daraufhin erschießt er den zweiten Touristen. Anschließend fragt er den Huber-Bauer: "Hast Du etwas gesähen?" Darauf der Huber-Bauer: Na, ich hab überhaupt nichts gesehen, aber meine Frau neben mir hat alles ganz genau gesehen!